Big Culo Day!

Feliz Big Culo Day para toda la blogosfera.

Me place entregarles mi primera participación (¡ayns!) en este gran evento blogosférico apadrinado por el gran Jotacé. Un día señalado en el que todos los iluminados unimos nuestros culos para hermanarnos en la cálida admiración de las versiones comiqueras de uno de los mejores resultados de la evolución: el culo (como habrán inferido los más perspicacez de los lectores).

Y sin más dilación y como aquí lo que nos gusta es Jessica Drew, les dejo con las portentosas traseridades de Spider-Woman. ¡Adelante Vengadores!







Y una de cosecha propia dedicada a todos los Habituales y No Habituales y sobretodo a Su Marcianidad.


Espero les haya gustado y para ver más culetes vayan a la fuente de todo.

Avatar, Poul Anderson y la inspiración inconciente

Hola, estimados frikis imberbes. Creo que a esta altura del campeonato ya todos habrán visto el trailer de la nueva hiper-mega-mecagoentodos-súper producción de James Cameron: Avatar (¿La del niño pelado con una flecha que apunta a sus huevos? No, esa es Avatar: The Last Airbender y la dirige M. Night Rama Lama din-don).

Si no lo han visto aquí se los pongo (jijiji) en HD.



¿Ya lo vieron? Tiene buena pinta aunque por partes parezca un juego de estrategia de Blizzard. De los de antes, cuando usaban actores para las intros y los videos. Valoraciones aparte, la premisa básica que podemos dilucidar de este trailer es que los humanos descargan sus mentes en unos cuerpos azules con rasgos felinos especialmente adaptados para sobrevivir en el planeta Pandora. Si esos cuerpos son habitantes del planeta Pandora sin mente propia, clones de ellos o cuerpos genéticamente diseñados aún no lo sabemos. Lo cierto es que nuestro protagonista es un parapléjico (cualquiera diría que teniendo la tecnología que muestra la humanidad en el trailer ya habrían encontrado una solución para la paraplejía, pero sigamos a Cameron) que descarga su mente en uno de estos cuerpos y luego se va a Pandora dónde comienza todo el quilombo que hará sangrar nuestros ojos (no saben lo que cuesta ver una de estas pelis 3-D cuando uno usa anteojos).

Ahora: ¿cuántos de nosotros hemos leído algo de Poul Anderson? Espero que muchos. Yo sólo me he leído un relato de él llamado "Call me Joe" (Llámame Joe) que pueden encontrar en la antología de cuentos de ciencia ficción publicada en la colección Nova, "Obras Maestras", con selección y prólogos de Orson Scott Card. El relato, a mi parecer, excelente. ¿Qué tiene que ver este relato con el Avatar de James Cameron? Pues pasen y lean y comenten.

Llámame Joe

Me Engañaron

Nada, que me siento engañado.

¿Por qué? Pues porque Khazum dijo que hoy habría Px por el Todo en la Sima, pero no los hubo y me quede con las ganas de jugar. Como cuando uno quiere estornudar, parece que va a hacerlo y luego va el degenerado del estornudo y se esfuma y uno se queda como si le faltase algo.

Esto no se quedará así... ¬¬

Descansa en paz, Jerry

Disculpen la ausencia de los últimos dos días. Sobre todo disculpas a Ximi, que debería suplir su ausencia. El trabajo reclamó todo mi tiempo.

En esta entrada dejaré de lado por un momento el odio que debería manar del blog para hablaros y llorar a Jerry.

Ninguno de ustedes conoció a Jerry, no era una persona famosa, no era un personaje de la farándula, no era un amigo del barrio... Ni siquiera era una persona.

Jerry fue un paciente de nuestra clínica veterinaria, un Teckell (perro salchicha) que llegó para hacerse un baño y bajo sospecha de Leishmaniasis fue sometido a un análisis para diagnosticarla. Resultado: positivo.

La Leishmaniasis en canes no se trata ya que no tiene cura, así que se dió aviso al dueño de que Jerry debía ser sacrificado. El hombre no quiso llevar el cuerpo de Jerry, así que se llamó a una organización que recoge los cadáveres y los entierra en una fosa común. Claro que cobran, pero el dinero es empleado para mantener su refugio de animales.

Al día siguiente de recibir el resultado nos aprestamos, mi esposa y yo, ambos doctores veterinarios para sacrificar a Jerry. Lo colocamos sobre la mesa del consultorio y lo acostamos sobre su costado derecho, mientras mi esposa lo sostenía y lo mimaba, yo preparé la solución eutanásica (ya trae un anestésico en su fórmula, pero aún así le agregamos ketamina). Nos despedimos de Jerry. No seré romántico y diré que Jerry sabía lo que iba a suceder, pero no se resistió en ningún momento y comprendía nuestra tristeza. "Chau Jery", le dijimos mientras lo acariciábamos. Mi esposa sostuvo su brazo mientras yo le inyectaba la solución en vena. Cuando yo terminé de inyectarla, Jerry ya no estaba. Mi esposa le tomó los signos vitales y pudo percibir unos débiles latidos que no tardaron en cesar. Jerry ya nos había abandonado.

Disculpen que les cuente esto, pero quería hacerle un pequeño homenaje a Jerry.

Cuiden a sus mascotas, frikis.

Descansa en paz Jerry.

Michael Jackson, R.I.P.

No podía dejar pasar la noticia del fallecimiento del "Rey del Pop", Michael Jackson.

Una vez un gran artista, ahora un hombre patético acosado por la deudas, denuncias de pedofilia y, de seguro, un caso de demencia temprana.



Nunca sabremos qué pasaba por tu cabeza, Michael.



Descansa en paz.



Muchos niños dormirán tranquilos a partir de ahora...


... O tal vez no.

Odio! Extremismo Friki

En cierta ocasión en el foro de Fantasía de Sedice entré a leer un tema sobre las mejores películas de Fantasía de la historia.

Las opiniones surcaron por distintos derroteros, con predominio de films de la década del 80, como Dragonslayer, Ladyhawke, Willow y demás yerbas. Todo iba bien y tranquilo hasta que alguien propuso la Trilogía de El Señor de los Anillos y el foro se convirtió en una batalla campal entre fanáticos y retractores de la trilogía, que haría palidecer a la Batalla de los Campos del Pelennor.

Hipnotizado por la discusión no pude abandonar la lectura del tema hasta que fue demasiado y salí sin dejar un comentario. La batahola alcanzó cimas insospechadas con los retractores tratando de igonrantes a los fanáticos, clamándo que la cúspide del cine fantástico era Dragonslayer, que tenía mejores efectos especiales, mejor historia, mejor desarrollo, que la Trilogía era un bodrio de diez horas, que Jackson no tiene capacidad de síntesis ni del ritmo narrativo, que las madres de los fanáticos eran perras sifilíticas y cosas así (lo último fue un agregado mío pero no está lejos de lo dicho).

Por su parte, los fanáticos de la Trilogía también trataron de ignorantes a los retractores, esgrimieron premios y recaudación de la trilogía, elevaron a Peter Jackson a lo más alto del firmamento cinematográfico, alabaron efectos especiales y actuación y declararon enfermos mentales a los detractores.

¿A qué voy con todo esto? A que odio el extremismo friki. Odio que los frikis, que presumen de mentalidad abierta frente a los prejuicios de la sociedad, se conviertan en talibanes cuando se trata de discutir y defender sus gustos. Parece que les es completamente imposible aceptar los gustos de otros frikis y se enfurecen cuando alguien manifiesta una opinión contraria. Vamos al ejemplo anterior: ¿son las películas de El Señor de los Anillos perfectas? No. ¿Son una mierda hecha celuloide? Tampoco. A mí me encantan, son mis películas favoritas, pero soy el primero en reconocer que tienen sus errores. ¿Hace eso mi opinión menos válida? No. ¿Tengo el derecho de tratar de ignorante a un friki que no les guste? Tampoco.

El problema con estos frikis inquisidores es que son incapaces de entablar una discusión sin sacar las armas o de aceptar los argumentos de la parte contraria. Otro problema que tienen y comparten con la sociedad que desprecian es el síndorme de "todo tiempo pasado fue mejor". ¿Dragonslayer tiene mejores efectos especiales que la Trilogía? No. ¿Mas que les importa eso a ellos cuando sólo quieren desprestigiar lo que no les gusta?

¡La gran puta! Muchachos, respiremos hondo y dejemos de creer que somos el culmen del buen gusto, la barra por la que todo friki debe medir sus preferencias. No se comporten como cretinos y dense cuenta que todo en la vida tiene dos tipos de méritos: objetivos y subjetivos. Los frikis extremistas olvidan que sus gustos son SUBJETIVOS y que una película puede ser valorada por cualidades OBJETIVAS.

Y no sólo películas. Cómics, novelas, series televisivas, música, autores. Todos son objetivo de los frikis talibanes.

Por eso les digo: ¡Muerte a los frikis intolerantes! Son peores que las viejas de barrio y dan mala imagen a los frikis dignos y tolerantes.

¡A la mierda con estos frikis!¡Viva el frkismo sin fronteras!¡Heil yo!

Cosas Nazis

Poco tiempo para escribir en el laburo, pero no puedo dejar de cumplir ocn mi objetivo de esparcir el odio durante la ausencia de Ximi.

Por 5000 piedrólares, tienen una hora para decir que està mal en la siguiente imagen.


Y ya lo dijo el profeta: Odiaos lo unos a los otros, porque los otros os odian a vosotros.

Merecen Morir Ultra Espeshal Treitors Edishon

1- George Lucas: El creador de todo este embrollo. A finales de los 70 creó (bebiendo de muchas fuentes) la Trilogía más famosa de la historia del cine. También fue previsor y se quedó con todos los derechos de mercadotecnia, abriéndoles el culo a los directivos que no creían en la saga. Pero a la larga, como Hal Jordan con Parallax, fue poseído por la encarnación del dólar y pervirtió su creación bastárdeándola de cualquier forma con tal de amasar más dinero. Después de años de humedecer a los frikis con comentarios sobre los primeros episodios de la Saga, va y nos saca esos tres bodrios sintéticos con actores de madera que bajan el listón de la trilogía original y están llenos de incongruencias. ¡Puto Lucas! No contento con eso, se une a los próximos de la lista y después de 20 años deciden sacar una nueva película de Indiana Jones con la caradurez de decir que por fin encontraron un guión que les gustase a los tres. ¿ESO les gustó? Ya veo que disfrutan sus visitas al proctólogo. Merece que su papada adquiera tanta masa que colapse sobre sí misma y cree un agujero negro que lo haga desaparecer de este universo. Deja Star Wars para gente creativa y no a los contadores.

2- Steven Spielberg: El secuaz del anterior. En su época un director visionario que dirigió maravillas veraniegas que alegraron nuestra infancia y adolescencia. Se le perdona el exceso de sacarina de algunas. Ahora, una sombra de su yo pasado, convertido en esbirro de Lucas para la dirección del infame último capítulo de las aventuras del Dr. Jones. ¿Cómo pudiste aceptar dirigir esa mierda? ¿Cómo dejaste que se rodara ese guión absurdo, putrefacto, anaerobio? Lo hiciste por el puto vil metal, no lo hiciste ni por ganas ni por los fans. Mereces ser destrozado por los velocirraptores de Parque Jurásico, defecado y entonces siendo un sorete, pisado por un Argentinosaurio.

3- Harrison Ford: ¿Et tu Harrison? Apenas puedes pararte, tienes más arrugas que un Shar-Pei, tus huesos crujen, tienes al cardiólogo en el marcado rápido. ¿Y aún así aceptaste hacer de Indy una vez más? De un Indy al que no se lo ve caer porque es siempre un doble; a un Indy que casi no se ensucia aunque esté en el Amazonas; a un Indy que escapa de una bomba atómica metido en un refrigerador y habla con un perro de la pradera digital. Ya están chochos estos tres. Ríndanse al alemán y descansen (y déjennos descansar) en paz. Merece atragantarse cn un hueso de pollo mientras se masturba mirando Ally MacBeal.

4- George Romero: En el ambiente friki hay ciertas constantes que uno aprende cuando se adentra en los círculos internos del fandomismo. Una de ellas es que George Romero es Mondesvol en lo que se refiere a zombis. Es el padre del género, sentó las reglas, filmó los clásicos del género. Pero ya pasó. Tierra de Muertos no es la gran cosa. Las críticas tampoco acompañaron a El Diario de los Muertos. Los zombis veloces de Zack Snyder y 28 lo que venga después (ya sé que no son zombis, son infectados, pero me calienta un huevo) molan más y son más creíbles como amenaza, por más que Romero diga que son imposible con aire presuntuoso de experto en la materia. ¿Sabés qué Romero? Tu visión no es la única válida ni eres el dueño del género, así que bajate de tu pedestal y preocupate más de la calidad y lo novedoso que adherirte a tus conceptos añejos. Evolución o muerte. Merece ser comido por una horda de muertos vivos (¿muy obvio?).

5- Todos los frikis que siguen adorando a estos: Justificando cualquier estupidez que hagan, comprando y comprando cualquier cosa relacionada con sus películas, dándoles más dinero para que siguen haciendo más mierda que nos meteran por los ojos y ustedes aceptaran deseosos de más, coprofílicos del orto. Dejemos los prejuicios del fandomismo y aceptemos que todo el mundo tiene su momento de gloria y puede caer a lo más bajo. Saquen a los ídolos del pedestal. Merecen morir en la calle atacados por una jauría de perros rabiosos luego de ser violados en banda por los drogones de la esquina. ¿Que por qué en la calle? Porque gastaron todo su dinero en merchandising.

Bueno, espero tener suficiente odio para llenar sus necesidades diarias.

Ya saben: Odien a su prójimo como a sí mismos.

Nos vemos a la tarde.

Apoyando a Ximi

Dejo mi retiro bloguístico para hacer una serie de entradas en la onda del Blog de Ximi.

El colega Ximi, que pasa por malos momentos laborales, ha decidido mandar todo a la mierda por un tiempo e irse de vacaciones con la novia (admiro a esta chica). Así que nada de entradas en su blog por un tiempo indeterminado (pero no tanto).

Siendo uno de los blogs que más leo y de los que más comento, como apoyo a mi apañero Ximi os ofrezco mi humilde versión del Blog de Ximi, sucursal Crónicas Frikicianas.

Con mucho odio para todos ustedes, putos frikis ameboides hijos de un skinhead.

Batman preparándose para apoyar a Ximi.

¿Para qué dices que sirve la internet?

¡PARA VER PORNO!

Sep, la pornografía e internet son casi lo mismo a esta altura del campeonato.

En nuestra pubertad y adolescencia, debíamos arriesgar nuestra integridad física para poder robarle alguna revista de 20 años de antigüedad a nuestro padre, debíamos juntar todo nuestro valor y esconder el rostro para alquilar una peli porno en el videoclub, debíamos ocultarnos cual Solid Snake para pillar el codificado sin que nadie nos descubriera. Gracias a eso nuestros sentidos se aguzaron y ganamos varios puntos de destreza.

Los púberes calenturientos de ahora lo tienen todo más fácil. Gracias a la internet, las más bizarras perversiones están al alcance de un click. Bendito sea San Google.

Para festejar esto, les invito a ver este videíto, a esta altura ya conocido por todos pero que no deja de ser gracioso. Dos pasiones unidas: el frikismo y la pornografía.



Y el video original, de un espectáculo musical con títeres.

Estado de Miedo

Ayer he terminado de leer Estado de Miedo de Michael Crichton. Estado de Miedo es la antepenúltima novela de dicho autor y trata básicamente de los intentos de un grupo de personas de detener a unos ecoterroristas que pretenden manipular el clima y la geología para producir desastres naturales con el objetivo de probar al mundo la realidad del cambio climático abrupto.

La novela es bastante entretenida. Si bien no tiene mucha acción, la poca que hay tiene el ritmo trepidante característico de Crichton, todo aderezado con un misterio de resultado previsible y discusiones polémicas sobre el calentamiento global.

La información científica es impecable (al final del libro hay un glosario con todas las obras que el finado Doctor revisó durante su investigación para la escritura del mismo), aunque percibo cierto aire manipulador por parte del autor. Sin embargo, de todas las novelas que he leído de Crichton, esta me parece la menos redonda, no tanto por lo citado anteriormente sino por la inverosimilitud de ciertas situaciones, como que el investigador principal (una especie de científico mercenario de una agencia gubernamental anónima) se lleve a la misiones más peligrosas a un abogado y una asistente californianos sin entrenamiento militar y a un actor que sabe que es un soplón. No deja de ser absurdo y carente de lógica.

La novela está plagada de diálogos aleccionadores que constituyen un panfleto contra la teoría del calentamiento global que lastran la novela y le dan un tono de discurso pseudo-académico proselitista.

No obstante estos defectos (en mi opinión, claro), la novela es recomendable en el sentido de que nos invita a reflexionar sobre las supuestas "crisis" que afectan a la Humanidad y algunas creencias desfasadas y retrógradas que limitan nuestra forma de pensar.

¿De veras el calentamiento global es la amenaza que nos pinta Al Gore? ¿Son sus datos verdaderamente fiables? ¿Estos cambios climáticos son producto de la acción del hombre sobre el medio o son el resultado de la evolución natural del medio ambiente?

Crichton también hace hincapié en la "cultura del miedo", en como los medios de comunicación utilizan terrores infundados del populacho para vender más y como esto incrementa la paranoia del pueblo. Como cualquiera con criterio propio sabe, no es necesario vivir en los USA para ser testigo de esto, nada más miren su noticiero local y verán el espacio que se le da a los crímenes violentos y supuestas amenazas para nuestros paraísos burgueses. Este tema da nombre a la novela y ya ha sido tratado por el cine documental, principalmente por Michael Moore en Bowling for Columbine y en menor medida Farenheit 9/11. Aunado a este tema tenemos el mito del buen salvaje y por extensión, la creencia popular (sobretodo entre las viejas de barrio y pendejos que abandonan la adolescencia) de que "todo tiempo pasado fue mejor". Bola, mentira. Antes se vivía peor y se vivía menos y Crichton señala acertadamente que la idea romántica que se tiene del pasado es una ilusión colectiva.

En resumen, les recomiendo la novela, no tanto por su calidad literaria sino por las ideas que plantea sobre la tendencia actual al catastrofismo que tan bien explotan los medios y algunos gobiernos.

Es algo que siempre me he cuestionado y les invito a que se pregunten: ¿De veras es para tanto?

Dejemos de preocuparnos tanto por cosas que no son seguro que sucedan y vivamos la vida, que es corta. Así como la gripe aviar no se extendió por todo el mundo, la enfermedad de la vaca loca no nos volvió locos y los comunistas no nos llevaron a un invierno nuclear, les aseguro que el calentamiento global no nos freirá y la crisis económica no nos dejará en la calle.

Y recuerden, sólo hay tres cosas seguras en el Universo: el apocalipsis zombie, el regreso de los Antiguos y que los frikis heredaremos el mundo.

¡A la mierda!

El Signo de los Antiguos

A todos nos pasa.

A veces parece que nada nos sale bien. La vida parece haberse enzañado con nosotros. En ocasiones, la realización de la trivialidad de nuestra existencia en el gran caos del Universo nos hace temblar ante el prospecto de la destrucción absoluta por parte de las razas primigenias que esperan su oportunidad para venir a devorar nuestras mentes y materia.

Para esos momentos, Arkham Farmaceutics ha creado: ¡Elder Sign!

No dejes que los pólipos invisibles devoren tu voluntad de vivir. Toma Elder Sign(TM) y ¡que viva la pepa!

Recuerda: un humano que vive más, es una comida más para Cthulhu.



Visto en Ectoplasmosis!

¡Felices fiestas!

Queridos frikis imberbes, compañeros blogueros, sufridos lectores, desde mi humilde rincón de la blogosfera friki quiero desearles unas muy felices fiestas.

Coman hasta explotar, beban hasta vomitar y hagan muchas cosas frikis.

Que pasen una pastafárica Navidad y nos vemos antes de Año Nuevo.

¡Salud!

Detroit Metal City

No me gustan el doom, death, black y vertientes similares del metal. Su temática y las voces guturales casi llegando a no cantar y nada más que gruñir y hechar flema no me llegan al corazón. Lo mío son el power, el metal clásico, el metal sinfónico, la NWOBHM. Aún así, este tema de la serie de anime Detroit Metal City se me ha quedado y debo reconocer que lo disfruto. Su letra cumple con los requisitos del Death Metal, pero como la serie es una sátira al estilo me causa más gracia que repulsión, y la voz es gutural sin llegar a los extremos citados y la melodía es seguible, lo que no puedo decir de la mayor parte de las producciones reales de estas ramas más extremas del metal.

Aquí les dejo dos versiones del tema principal de la serie: SATSUGAI (Asesino). Vean la serie y cáguense de risa un rato, son sólo 12 episodios de escasos 15 minutos cada. También hay una película Live Action, pero aún no la ví así que se las dejo a su propio riesgo.

Versión Anime


Versión Live Action


Post dedicado a Ximi, otaku de corazón. XD

Ai guan tu biliv

Ayer de noche estuvimos de reunión con unos amigos en casa. Nos bebimos una birras bien frías, unos vinitos espumantes, y nos fagocitamos una picada fría casera.

Como en cualquier reunión la conversación saltó de un lado a otro, pasando por lo últimos chismeríos, qué película hay que ver, que Dexter es la masa y te lo paso y finalmente llegamos a un tema común en las charlas a altas horas de la noche: lo paranormal. Más específicamente, fantasmas, aparecidos, "movimientos", eré eréa.

Cada uno se contó alguna historia que le sucedió o más comúnmente, que le pasó a algún amigo. Nos pegamos unos escalofríos y unas carcajadas y pasamos a otros temas.

Lo que me lleva al tema del post de hoy, pequeñas larvas de frikis: Yo quiero creer. Quiero creer que en este mundo existen cosas más allá de lo que podemos percibir con nuestros sentidos o con los instrumentos que la ciencia nos brinda. Debo reconocer que las historias de fantasmas o sobre criaturas mitológicas locales (que son bastante comunes aquí, sobre todo entre las personas del campo que las creen a rajatabla) me erizan los pelos en las reuniones (momentáneamente, ¿qué se creen?), pero un mundo en el que existiesen sería cuanto menos un poco más interesante. De seguro muchos comparten este pensar, ya que muchos somos hijos de la fantasía de Tolkien y los terrores de Lovecraft. Mas, así mismo, como buenos súbditos del de Providence, lectores de ciencia ficción, mentes preclaras que aceptan una sola razón: la ciencia y lo científicamente probable, deshechamos estas historias sobre lo paranormal, sin importar que nos las cuenten nuestros mejores amigos, aquellos en quienes más confíamos, e inclusive, dudaríamos de nuestros propios sentidos en caso de experimentar una situación semejante.

Ya que, si la ciencia puede explicar el porqué de tales fenómenos, de nada vale ensimismarnos en lo irracional y negar la verdad. Yo que soy escéptico por naturaleza y por crianza, achaco tales fenómenos a la predisposición, a alucinaciones, a disturbios del sueño, etc.; y convencido estoy de que la ciencia tiene la razón, como cualquier persona racional.

Sin embargo, aún quiero creer, lo cual me procura cierta angustia (intelectual, no de cortarme como los emos) provocada por el deseo de creer en lo intangible y, por el contrario, la aceptación de lo racional. ¿Es imposible la comunión de ambas posturas? No lo creo; difícil sí, pero no imposible. Tal vez existan cosas que la ciencia no pueda explicar, ojalá. Un mundo sin misterios es un mundo sin curiosidad, y un mundo así es uno en el que el ser humano jamás luchará por superarse, en el que la imaginación y las ganas de "ir un poco más allá" terminarán por esfumarse.

Así que mientras tanto, sigamos del lado de la ciencia hasta que Cthulhu se levante y nos devore a todos. Allí veremos que es real y que no....

Korgoth of Barbaria

Korgoth of Barbaria (Korgoth de Barbaria, doh!) es un piloto para un nuevo show animado que salió al aire en el Adult Swim del Cartoon Network americano el 3 de junio de 2006. Ya para el 18 de junio se anunciaba que el show había sido contratado como serie... y eso es todo.

Desde entonces nada. Cartoon Network nunca produjo el show. Incluso se dieron el lujo de burlarse de sus televidentes en el sitio web de Adult Swim. Una intro animada del show con la frase: "no podrías soportar más de uno de todos modos".

"¿De qué trata el show?" se preguntarán los más avispados de mis (dos) lectores.

En un futuro post-apocalíptico, las grandes ciudades se han erguido y caído, bestias primordiales han reclamado su lugar en el mundo y salvajes y ladrones pululan por las escasas y sucias ciudades. Del norte helado surge un guerrero, su nombre Korgoth, y su inmisericorde salvajismo puede ser la única llave para su sobrevivencia.

Todo compuesto en llave de Espada y Brujería. Así, las ciudades y sus pobladores han regresado a un aspecto medieval, abundan las damiselas en bikinis de piel acosadas por bestias libidinosas, animales gigantes y monstruos de fantasía rondan por todas partes, la magia ha regresado y sólo los más fuertes y hábiles con el filo pueden sobrevivir.

En un sólo capítulo, Aaron Springer, creador del show y director de algunos episodios del Laboratorio de Dexter, Billy y Mandy y Bob Esponja, nos pone en situación y nos presenta al protagonista, una bárbaro salvaje émulo de Conan, de pocas palabras y escasa paciencia, una máquina de matar que no tiene reparos en satisfacer sus instintos más básicos. También nos presenta a su némesis, un hechicero como no podía ser de otra manera, que si no fuera porque la serie nunca se produjo, de seguro hubiera sido el enemigo fundamental a derrotar.

La banda sonora es también un guiño al género de la EyB y su relación con el Heavy Metal y se pueden escuchar temas de Trash (wikipedia dixit) en las escenas de pelea. Bueno, peleas es un decir, porque lo que hace Korgoth es licuar a la competencia con todo lo filoso que esté al alcance de sus manos.

Animación de calidad, humor negro y del simple, decapitaciones, desmembramientos, tipas semidesnudas y un protagonista carismático hacen de este único episodio un pequeño tesoro para todo seguidor de la fantasía heróica y los bárbaros musculados de Howard. Una serie que debió, no "DEBE" ser, pero como Cartoon Network no tiene HUEVOS, nos cagó una vez más.

Disfrútenla y perdónpor la parrafada. Ya saben, play y listo.

Parte 1


Parte 2


Parte 3

Tías cañonas que nos ponen que resulta que son un dibujo (III)

Buenas noches pequeños borregos. De vuelta al ruedo de las letras bloguísticas me dispongo a deleitaros con una nueva tía cañona que está... bueno, cañona, bien, jamona, un avionazo, un camión, ya me entienden.

Antes, le pido disculpas a mi apañero de fatigas Lograi el Luciérnago. De seguro se ha gastado las manos, mientras esperaba que publicara mi parte de la serie, mastur cof cof... buscando y escribiendo sus entradas sobre tías dibujadas. Mis sinceras disculpas Lograi.

Sin más prolegómenos...

¡¡Hellcat!!

Me gustan las pelirrojas. Tienen un no se qué. Será el cabello del color del fuego, las pequitas del rostro, los ojos generalmente claros, como esmeraldas o topazios azules. Suelen ser chispeantes, seductoras, hechizeras.

Y en Marvel también parecen gustarles las pelirrojas. Mary Jane, la Reina Medusa de los Inhumanos, Jean Grey, incluso mi adorada Jessica Drew es una pelirroja teñida de negro. A los cimmerianos varios tampoco se les escapará una pelirroja famosa aficionada a los bikinis de lata.

Pero sigamos en Marvel. Al tito Stan, viejo verde como el que más, de seguro le gustan las damas escarlata. Pues aquí les presento a la pelirroja original: Patricia "Patsy" Walker.

Nuestra damita empezó su carrera en noviembre de 1944 en las páginas de... Miss America Magazine #2. Una revista para niñas pubertas en la línea de Archie. Publicada por cierto por la precursora de la Marvel actual, Timely Comics. Así siguió con sus aventuritas para adolescentes hasta febrero de 1967 a través de las páginas de Miss America, Teen Comics, Girl`s Life y series propias como Patsy Walker, Patsy and Hedy, Patsy and Her Pals y el número único A Date with Patsy. Todas publicadas por Timely y Atlas Comics.

Pero en 1965, Patsy y su amiga Hedy hacen su aparición en el universo superheróico de la Marvel a través de un cameo en Fantastic Four Annual #3. Luego en 1973, de la mano de Hank McCoy inicia su carrera superheróica adoptando finalmente la identidad de Hellcat en febrero de 1976, en el número 144 de The Avengers. Ah, ¿y cómo exlicaron su anteriores aventuras edulcoradas? Historias escritas por su madre, Betty Walker, basándose en la vida de su hija y amigos. Ficción dentro de la ficción... Wow.

Patsy ha tenido una vida agitada desde entonces, se ha casado, divorciado, casado de nuevo, sus dos maridines se convirtieron en supervillanos, ha ido al infierno, regresado, perdido y ganado poderes telekinéticos, entrenado con los Vengadores, formado parte de los Defenders, entrenado a cadetes de la Iniciativa y actualmente estelariza su miniserie de cinco números: Patsy Walker - Hellcat, que la tiene de aventuras por Alaska como única representante de la Iniciativa del círculo polar.

No es tan voluptuosa como Jessica Drew o Roxy Freefall pero el suyo es un cuerpo esbelto de medidas más naturales (bueno, dentro del stándar comiquero). Deleiten sus globos oculares con sus imágenes hasta que vuestro humor vítreo se reseque en sus cámaras anteriores.

Diosa primordial.

Nada... Sólo: ¡GUAU!

¿Olvidé decirles que Patsy es modelo?

Axilas más frescas con Starkfresh.

¡Glup! No sé por qué, pero de repente se me antoja un vaso de leche.

Marvel nunca oyó hablar de PETA.

Ya sé lo que piensan y no, esto no es hentai, degenerados.

Para más información sobre Patsy Walker, pueden ir aquí, está en inglés, así que si no saben, vayan y aprendan, fetos de frikis. También, por si se perdieron los links que puse antes, se pasan por aquí y acá para más tías cañonas que nos ponen y resulta que son un dibujo.

Namarië.

¿El peor anuncio del mundo?

El Zune de Microsoft pretende ser el reproductor multimedia que compita con el I-Pod. No soy un adicto a los aparatitos electrónicos, pero por ahí he leído que tal vez sea mejor, aunque el I-Pod sigue siendo más popular.

Este pretende ser un anuncio sobre el Zune y su capacidad de compartir música de un Zune a otro, digamos de "escurrirla" de uno a otro.

Como verán, el anuncio deja bien claro el concepto de "escurrir". Por cierto, Microsoft no tiene nada que ver con el anuncio y parece ser el trabajo de unos aficionados.

Nunca volverán a ver al arte abstracto de la misma manera...

Zune Paint from Sibling Rivalry on Vimeo.

¿Recuerdan al Ugly naked Guy de Friends? Ahora ya saben a qué se dedica.

Visto primero en Ectomo.

Hoy estoy podrido

Como leen: estoy podrido. No sólo hoy, sino todos los días. Principalmente estoy podrido con la humanidad que puebla mi sufrido país, ejemplo, diría sin temor a exagerar, casi en su totalidad, de la ignorancia más recalcitrante y de las peores costumbres vilmente arraigadas durante 35 años de terrible dictadura.

Dejo otro día para quejarme solamente de mis compatriotas y aquí les va una lista general de lo que me pudre.

Estoy podrido de:

1-Los que creen que todo lo bueno se hizo en los 80`s. Core, a mí también me gustan los 80`s y también las décadas anteriores, pero no confundamos nostalgia con calidad, también había mierda en esos años.
2-El fundamentalismo friki. Ya saben a que me refiero, a los frikis que se exacerban y echan fuego por los ojos cuando uno tiene gustos distintos, a los que creen que su material de frikismo es lo máximo y todos los demás somos bosta de vaca por no verlo así.
3-Los que conducen mal y encima se enojan cuando los bocinas. ¿Se puede ser más estúpido?
4-Los desgraciados "colorados" que se niegan a aceptar su derrota, que conspiran en las sombras, que exigen derechos que nunca respetaron, que se yerguen como nuevos defensores de la legalidad cuando se pasaron 35 años dilapidando al estado y robando al pueblo.
5-El puto pueblo paraguayo (jo, me salió una aliteración) que se presta a los tejes y manejes de los del punto anterior.
6-Los que creen que todos los problemas del mundo son culpa de los USA y sus gobernantes.
7-Los remakes de películas extranjeras que se empeñan en hacer los norteamericanos (y no, no es una contradicción con el punto anterior).
8-Los frikis que lo único que hacen es quejarse de todo y todos. ¿De qué carajo son frikis si todo es demasiado bajo para sus gustos tan excelsos?
9-El machismo aún imperante en esta sociedad y, sobretodo, de que muchas veces sean las propias mujeres las que lo avalen.
10-El reguetón, cumbia villera y demás exabruptos bailables. Lo peor es que las damas que adoran estos ritmos después van y se hacen las super feministas, pero no les molesta moverse al ritmo de "toma chuculú por detrás", "se te ve la tanga" y cosas así.
11-La Policía Nacional: entidad más inútil no se ha visto en el mundo. Entiendo que cobren poco pero eso no es excusa para que se paren en las esquinas a rascarse, que cuiden las financieras y bancos como si de guardias privados se tratasen (porque les pagan, doble corrupción), que roben. ¡Por Mondesvol! Ni siquiera pueden actuar de oficio; es decir, si no reciben una denuncia, no tienen que hacer NADA. ¿Para qué mierda entonces sirven?
12-Los cada vez peores avances de la película live action de DragonBall. ¿Por qué? ¿Por qué hacer una adaptación que tan mala? ¿Por qué cambiar todo para intentar hacerlos más cool, más moderno, más ESTÚPIDO? ¿Por qué apuntar al denominador común más bajo en vez de al público objetivo, los que crecimos con las aventuras de Goku y compañía? Por algo fue un éxito el anime.

Ya basta de catarsis por el momento. Prometo una entrada más friki para la próxima.

Michael Crichton - Descanse en Paz

Ayer (4 de noviembre), cuando leía el blog de Uruloki me encontré con una noticia que me dejó anonadado (o culomojado), sorprendido, triste, literalmente con la boca abierta: el repentino (y a mi parecer, a destiempo) fallecimiento de Michael Crichton de un cáncer del que ni enterado estaba.

Para el que no sepa, el Dr. Crichton era un novelista, guionista, director y productor norteamericano. Su producción bibliográfica está formada por obras que se incluyen en el género del thriller (que sinceramente parece ser lo que se les ocurra sea a los yankis), pero siendo más exactos, ha escrito obras de ciencia ficción, suspenso, ficción/fantasía histórica y ficción médica (¿existe eso?). Los títulos en castellano de dichas obras en orden cronológico:

• Un Caso de Urgencia (A Case of Need, 1968): un thriller médico publicado bajo el seudónimo de Jeffery Hudson, más tarde re-publicado bajo su nombre real.
• La Amenaza de Andrómeda (The Andrómeda Strain, 1969): sigue siendo na ficción médica sobre un grupo de científicos que investigan una plaga que acabó con una ciudad entera, pero ya hay visos de ciencia ficción.
• El Hombre Terminal (The Terminal Man, 1972): una nueva combinación de medicina con un toque de ciencia ficción para esta novela en la cual un hombre es sometido a un experimento para controlar sus ataques de epilepsia psicomotriz (un tipo de epilepsia que provoca episodios de violencia física y pérdida de memoria posterior).
• El Gran Robo del Tren (The Great Train Robbery, 1975): una ficción histórica basada en un hecho real: el robo en 1855 en la Inglaterra victoriana de unos lingotes de oro transportados en tren.
• Devoradores de Cadáveres/El Guerrero Número 13/Entre Caníbales y Vikingos (Eaters of the Dead, 1976): otra ficción histórica con toques de fantasía escrita como un estudio erudito sobre los viajes del emisario árabe Ahmad ibn Fadlan con los vikingos. Fadlan fue una persona real que en el siglo X fue enviado por el Califa de Bagdad en una expedición hacia Rusia; de este viaje parte Crichton y lo enlaza con una crónica de lo que sería el origen real de la leyenda de Beowulf.
• Congo (Ídem, 1980): gorilas que hablan por señas, leyendas africanas sobre ciudades perdidas con extraños guardianes y alta tecnología se unen en esta novela.
• Esfera (Sphere, 1987): una grupo de científicos y militares encerrados en una estación a 300 metros bajo la superficie del mar investigan un increíble hallazgo arqueológico… pero no todo es lo que parece y pronto las cosas se complicarán. Ciencia ficción, un entorno claustrofóbico y un misterio se aúnan en esta nueva aventura que hasta se permite un homenaje a Verne.
• Parque Jurásico (Jurassic Park, 1990): ¿necesita alguna explicación a esta altura? Sólo decir que supera con creces a su versión cinematográfica.
• Sol Naciente (Rising Sun, 1992): un ¿quién lo hizo? que juega con la paranoia a la invasión de empresas niponas en USA en las dos décadas finales del siglo XX.
• Acoso (Disclosure, 1994): un hombre que trabaja en una empresa de informática ve su vida dar un giro de 180º cuando su nueva jefa (una antigua amante) lo acosa sexualmente y la rechaza (más o menos). Sumémosle una conspiración interempresarial y está servida.
• El Mundo Perdido (The Lost World, 1995): la anticipada secuela de Parque Jurásico nos lleva a una nueva isla donde seremos testigos del lado oscuro de la operación de InGen que llevó a la obtención de los dinosaurios de Parque Jurásico. No alcanza la calidad de la primera, pero vale la pena darle un mordisco.
• Punto Crítico (Airframe, 1996): una novela de suspenso situada en el mundo de la aeronáutica (¿!). Luego de un accidente de aviación la protagonista, experta en el área se verá inmiscuida en los manejos oscuros de la compañía aérea.
• Rescate en el Tiempo (Timeline, 1999): viajes en el tiempo, computadoras cuánticas, realidades paralelas, aventura medieval. Todo se conjuga en esta novela donde un grupo de estudiantes de arqueología deben viajar al pasado para rescatar a su profesor atrapado en la Edad Media.
• Presa (Prey, 2002): una nube de nanobots escapa del laboratorio y siembra el pánico.
• Estado de Miedo (State of Fear, 2004): la historia de unos ecoterroristas que harán lo que sea por conseguir su agenda con respecto al calentamiento global.
• Next (Ídem, 2006): una especie de historia coral sobre los peligros de la ingeniería genética y su comercialización.

La mayor parte de estas obras han contado con su versión cinematográfica, las cuales han tenido una suerte y calidad variable. Por supuesto, Parque Jurásico ha sido la más exitosa de todas. Crichton incluso dirigió la versión fílmica de El Gran Robo del Tren.

También hubo publicado bajo el seudónimo de John Lange en sus inicios como novelista. Aparentemente, no han sido traducidas al español: Odds On, Scratch One, Easy Go, The Venom Business, Zero Cool, Grave Descend y Drug of Choice. Son novelas de espionaje y suspenso con argumentos bastante atractivos. También escribió junto con su hermano, bajo el seudónimo conjunto de Michael Douglas (je), Dealing: Or the Berkeley-to-Boston Forty-Brick Lost-Bag Blues, un road trip con marihuana incluída. Algunas obras de no-ficción completan su bibliografía.

No quiero hablar aquí de su estilo; baste decir que sus obras suelen mezclar la ficción con datos científicos a veces tergiversados para darles una faz de verosimilitud. El tema constante (al menos en las historias más ci-fi) a lo largo de su obra es el peligro de la ciencia desatada y su conversión en una empresa económica. El ritmo suele ser trepidante lleno de giros argumentales. En resumen, son novelas para pasar un rato divertido que en muchas ocasiones te dejarán al borde el asiento.

La razón por la cual me sorprendió tanto la noticia es porque gracias al Sr. Crichton me inicié en la lectura de género propiamente dicha. A los 9 años de edad, en plena etapa de adoración dinosáurica (¿no la tuvimos todos?), vi un anuncio sobre una película próxima a estrenarse. En realidad no lo vi y eso despertó mi curiosidad, ya que la presentadora dijo “Spielberg trae a los dinosaurios de vuelta a la vida”. Por supuesto hablaba de Jurassic Park. Eso trajo a mi memoria el recuerdo de un libro con el mismo nombre que había visto varias veces y nunca me había animado a comprar. Hasta entonces mis lecturas se limitaban a libros sobre la naturaleza y novelas de Julio Verne, pero las versiones resumidas que publicaba Billiken, los famosos libritos rojos. Entonces le pedí a mi papá que me comprase Parque Jurásico y en un viaje que hizo me lo trajo (¡gracias papá!). Ni que decir que mi vida cambió desde entonces. Lo devoré en dos semanas. La mezcla de dinosaurios, aventura, ciencia, ese aire de veracidad que le da el epílogo, me deslumbraron. La película fue mi preferida durante años, si bien se queda corta en comparación con su versión literaria. Me leía la novela dos veces por año, llegué a leerla 7 veces hasta que mi ritmo de lectura decayó y descubrí a otros autores. No sé cuántas veces miré la película, unas veinte seguro.

Teniendo en cuenta lo poco difundida que está la literatura de género aquí, pronto me encontré rodeado de más libros de Crichton, ya que era un autor más mainstream. Así Congo, Esfera, Sol Naciente, Acoso, Devoradores de Cadáveres, El Gran Robo del Tren, El Hombre Terminal, Rescate en el Tiempo, Punto Crítico y El Mundo Perdido cayeron en mis manos a lo largo de los años. De lejos, Parque Jurásico me parece la mejor escrita, seguida por Esfera. Después de Rescate en el Tiempo no he leído más novelas suyas, pero sé que en cualquier momento las conseguiré.

El próximo año publicarán póstumamente su última novela, aún sin título. De seguro será un best-seller como cada una de las anteriores.

Gracias Sr. Crichton por todo. Que descanse en paz.